Cum să construiești o relație solidă cu adolescentul tău: Sfaturi de la psihologul Irina Olteanu

Adolescența este o perioadă provocatoare atât pentru adolescenți, cât și pentru părinți. Cum putem menține o relație apropiată, respectând totodată nevoia de autonomie a copiilor noștri? Psihologul Irina Olteanu, citat de Hot News, oferă strategii pentru a înfrunta aceste provocări.

Provocările relației părinte-adolescent

Adolescența este o perioadă definitorie, marcată de schimbări semnificative atât pentru tineri, cât și pentru părinți. Adolescenții doresc mai multă independență, însă continuă să aibă nevoie de sprijin emoțional și de stabilitate. Cum putem naviga această perioadă de tranziție fără a deveni invazivi, dar păstrând o legătură puternică?

Psihoterapeutul Irina Olteanu, expert în terapia copiilor la Centrul de Excelență MindCare, oferă câteva sugestii valoroase pentru părinți pentru a construi o relație sănătoasă cu adolescenții lor, chiar și în fața conflictelor.

Când adolescentul se izolează: Cum să rămâi aproape, fără a fi intruziv

Este des întâlnit ca adolescenții să devină mai tăcuți și să spună fraze precum „Nu am nimic” sau „Lasă-mă în pace”. Acestea nu înseamnă neapărat că nu au nevoie de ajutor, ci că vor să verifice dacă părinții sunt disponibili pentru ei. „Te va respinge de mai multe ori până când va simți că tu ești acolo pentru el și îl înțelegi orice s-ar întâmpla”, spune Irina Olteanu.

În loc să insiști cu întrebări, încearcă să oferi ajutor discret, cum ar fi: „Ai nevoie de ajutor cu proiectul pentru școală?” sau „Pot să te duc la antrenament?”. Este important să nu oferi soluții de fiecare dată, ci să întrebi „Ce crezi că ai putea face în această situație?”, astfel îi oferi ocazia să gândească și să acționeze pe cont propriu.

Creează momente de legătură, fără a pune presiune

Chiar dacă părinții vor să știe ce se întâmplă în viața adolescentului, este important să evite să devină prea insistenți. „Nu mai jucăm jocuri de societate, ne uităm la un film împreună. Nu mai stăm cu el la toate activitățile lui, îl ducem până acolo și ne retragem. Pe drum însă avem timp pentru o conversație.”, sugerează Irina Olteanu. Aceste momente de legătură pot fi mult mai eficiente decât orice întrebare intruzivă, oferind adolescentului un spațiu în care să se deschidă fără presiune.

Ascultă activ: Înțelege ce se spune și ce nu se spune

Pentru a menține o conexiune reală cu adolescentul, ascultarea activă este esențială. „Dacă adolescentul știe că nu îl vei judeca pentru greșelile sale, va veni și va împărtăși atât lucrurile bune, cât și cele mai puțin plăcute”, subliniază Irina Olteanu. Uneori, adolescentul se izolează sau își schimbă comportamentul, iar părintele trebuie să fie atent la semnalele non-verbale. Aceste schimbări ar putea semnala o problemă mai profundă, pe care adolescentul nu o exprimă direct.

Cum să reacționezi corect în fața semnelor de îngrijorare

Atunci când părintele observă semne de neliniște, cum ar fi apatia sau agresivitatea, este ușor să reacționeze imediat din teama de a nu-l lăsa să ajungă într-o situație dificilă. Totuși, reacțiile prea rapide pot să nu fie întotdeauna cele mai potrivite. În loc de a interveni imediat, mai potrivit ar fi să ne recunoaștem emoțiile și să prioritizăm relația în loc să încercăm să îi rezolvăm problema, recomandă Irina Olteanu.

Exemple de abordare eficientă pot include: „Înțeleg că treci printr-o perioadă grea, aș vrea să te ajut” sau „Îți înțeleg furia, te las să te liniștești și vorbim mai târziu”. Acestea transmit empatie și dorința de a înțelege, fără a forța o reacție imediată.

Acceptă schimbările de comportament

Este normal ca adolescentul să își dorească independența, iar acest lucru poate părea uneori un atac personal. Deși poate fi greu pentru părinți, această schimbare este o parte naturală a maturizării adolescenților.

Fii un reper emoțional constant al adolescentului

Adolescenții vor experimenta greșeli și provocări, dar au nevoie de părinți care să rămână un sprijin constant. „Dacă am țipat sau am jignit, putem oricând să ne cerem scuze. Arătându-le că nu suntem perfecți, dar încercăm să fim mai buni, îi ajutăm să devină la rândul lor empatici și responsabili”, adaugă Irina Olteanu.

Conectarea cu adolescentul nu înseamnă a-l controla, ci a fi acolo cu empatie. Înseamnă să înțelegi când să oferi sprijin și când să le dai spațiu pentru a crește. Cu răbdare și înțelegere, relația cu adolescentul tău poate deveni una dintre cele mai importante și valoroase conexiuni din viața ta.