CELE MAI TARI BANCURI CU TAXIMETRIŞTI: Răsplata de apoi

Cel mai mare oraş

S-a petrecut la meciul amical dintre Romania si Argentina… Argentinienii care au venit in Romania, la meci, sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat pana acum. De la hotel si pana la Arena Nationala au facut aproape 3 ore, cu taxiul.

Meseriaşul

Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat:
– Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul:
– Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul:
– Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde:
– Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!

Pietonul către trecător:
– Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
– Nu ştiu.
– Nu sunteţi localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist…

Răsplata de apoi

Un taximetrist moare şi ajunge la uşa raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai… Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur.
Preotul se supără şi îi spune:
– Sfinte Petre, dar eu am fost preot, cel dinaintea mea a fost un simplu taximetrist şi lui i-ai dat mai preţios…
– Da, fiule, dar tu când ziceai predica în Biserică credincioşii dormeau, pe când taximetristul când conducea cum conducea, clienţii lui se rugau… Aşa că darul e pe măsură…

Mândrie naţională
Un american vizitează Bucureştiul cu un taxi. Trec pe lângă guvern:
– Ce este clădirea asta aşa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Şi în cât timp a fost construită?
– Cam în 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
– Clădirea asta ce e?
– Este sediul primăriei, domnule!
– Şi în cât timp a fost construită?
– Cam în jumătate de an!
– Mult… la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e clădirea asta?
La care taximetristul, cu scârba în glas:
– Nu stiu, că azi dimineaţă nu era aici!

Tarifare
Un cuplu se ceartă în stradă:
– Îţi voi demonstra că nu valorezi nimic! îi spune nervos soţul soţiei, făcând semn unui taximetrist şi întrebându-l:
– Cât îmi luati până la aeroport?
Taximetristul îi spune cât costă. Bărbatul îl întreabă:
– Şi cu soţia mea?
– Tot atât.
– Vezi dragă? Nu valorezi nimic!

Sperietura
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar, şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
– Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
– Nu puteam şti că vă speriaţi aşa tare datorita unei atingeri pe umăr!?!
– E şi greseala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost şofer la pompe funebre.